blaguounette

Vous devez connaître

- T'as trop joué à ogame si tu portes plainte pour bash contre le lycée qui te mets plus de 6 cours par jour

- T'as trop joué à ogame si en passant devant une usine tu te demandes à quel niveau elle est.

- T'as trop joué à ogame si tu veux pas filer de pognon à tes potes pour pas faire de push.

- T'as trop joué à ogame si avant de faire un voyage, tu te demandes s'il te reste un slot de libre.

- T'as trop joué à ogame si tu crois que garder le chat de la voisine c'est faire du sitting.

- T'as trop joué à ogame si tu bâche tes panneaux solaires pour les cacher des voisin.

- T'as trop joué à ogame si tu crois que l'adresse de ta maison c'est [1:297:8]

- T'as trop joué à ogame si tu demandes un RC à la caissière de la superette

- T'as trop joué à ogame si tu rates ton bus le matin et que tu hurle "PUTAIIIIIN DE LAAAAAG SERVEUUUUUUUUUUR!"

- T'as trop joué à ogame si tu sors un "GG" à ton pote lorsqu'il t'annonce qu'il c'est trouvé une copine

-T'as trop joué à ogame si tu ne sors plus tes poubelles pour pas qu'on te les recycle

- T'as trop joué à ogame si tu trouves que la voiture de ton grand père est trop lente et tu lui dit de faire combustion 12 !!

- T'as trop joué à ogame si lorsque ta copine parle trop tu lui dis: "tu flood chérie..."

- T'as trop joué à ogame si tu appelle le major de promo de la fac le top 1

- T'as trop joué à ogame si tu demandes au contrôleur du train une vitesse de 20% pour arriver à 17h27 (au lieu de 13h23).

- T'as trop joué à ogame si tu dis BR a l'irak

-
T'as trop joué à ogame si tu annonces fièrement que tu es passé top 3
au classement math grâce à ton dernier niveau d'algèbre qui c'est finit
juste avant la MAJ du premier trimestre

- T'as trop joué à ogame si tu sors de chez toi et tes voisins disent "Tiens ils ont un fils?"

-
T'as trop joué à OGame quand tu envoie ta voiture dans le mur de ton
voisin et que tu lui dis : "Je comprends pas normalement avec tous ces
débris t'aurai du avoir une Lune !"

- T'as trop joué à OGame quand tu pètes le service en cristal de ton mariage pour faire ton graviton.

pas mal .....

ha il y a quelqu'un je pense que j'etais tout seul a ne pas etre partit en vacance^^

j'attends toujours le cannon pour les trois million que vous avez depasser moi je prends un 51 merci

encore une pour la route une très très bonne:

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit
devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et
la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en
bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui
fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever
sa main de l'interphone !

CECI EST DEDIER A CELUI QUI LA LIRA:

Rapide et sale, que du bonheur :

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

j'adore mais blague bravo verbat continu tu me fais mourire de rire

Dimanche, jour du seigneur, petite blague dominicale :

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer
que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans
le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas
avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une
abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte
qui disait :
Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la
Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et
j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de
conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que
c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre
avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux
posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient
achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est
applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous
m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder
des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre
35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je
obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette
question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut
pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai
besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de
100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le
Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture
différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des
vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il
passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller
jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les
habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le
prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas
plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée,
comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel
qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.

pour info c pas trop une blague :
http://vinaigre.canalblog.com/archives/2004/11/16/177250.html

et dire qu'il y a vraiment des c... sur terre

merci pour cette info gogol1er.

la prochaine en sera une promis :

C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ?!
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel de alalalala c'est embêtant, la Chine !, LA CHINE !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique M'sieu ?
-- Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice, Béatrice, Béatrice !